Замужество!

К сожалению, я так и не научилась вести дневник регулярно и постоянно) Но хотелось бы сообщить моим читателем - я вышла замуж, как и планировали) 26 июня. Подробный отчет о свадьбе составлю позже)

З.Ы. Я так и не похудела к свадьбе) Но и плевать. Я счастлива.

@темы: свадьба

---

Любовь на расстоянии

меня касаясь жгуче
танцуешь на ребрах моих чечетку
у нас с тобой есть future
но оно такое нечеткое

Когда то эти строки были связаны у меня с одним человеком. Его зовут Руслан. Мы познакомились банально, на вписке в Москве. И вспыхнуло какое-то чувство как тогда мне казалось.. Я приехала к ним на день и провела там все свои московские каникулы.. После этого месяц переписок и созвонов. За месяц человек вытянул из меня огромный комок нервов и сил. Но тем не менее я собрала денег и опять поехала к нему в Москву. Мне негде было жить,денег копейки. И он знал о этом, но не собирался помочь. В результате я жила у ребят, которых нашла через группу. И моталась к нему на метро по часу в день.. А он меня игнорить начал с третьего дня, ругаться и посылать.. Я уехала. И он начал звонить, говорить как был глуп, как ему стыдно.. И что приедет к нам в Ульяновск..а потом в Москву поехала моя подруга. Встретилась с ним и он к ней приставал.. Когда она мне об этом рассказала и я ему это предъявила, он просто не нашел ничего лучше как оклеветать ее и заявить, что "она сама лезла ко мне в джинсы с желанием отсосать". Но я знаю свою Алину. Она далеко не идеальный человек и может себе позволить незначительные связи. Но она никогда не пристанет к парню, который в отошениях со мной. Да и вкусы у нас полярно разные.. Он еще месяц звонил мне, писал, крыл хуями и прочим, потом отстал и просто исчез из моей жизни...Но появилась его девушка Катя, которая писала мне говнецо, оскорбляла мою внешность и на протяжении еще полугода заебывала мой аск.фм вопросами когда же я приеду в Москву и почему я такая жирная... Но потом вроде сдулась. На прощание сказав, что Руслан был со мной в попытке забыть ее.

К чему я сейчас это вспомнила? Вчера в инстаграмме под моим снимком Руслан написал "хорошо выглядишь". Я ответила ему тем же. На что мне было сказано "я выгляжу отлично, а ты не пиши мне никогда больше, мразь". Чего??? то ли лыжи не едут, то ли я немного того... Он написал мне первый, что бы опять покрыть херами? что происходит в этом мире. И зачем этот человек в очередной раз влез в мою жизнь..по-моему в моем инсте ясно видно, что я в отношениях и давно забыла этих московских недоумков..

---

Опыт как данность

Этот пост я хочу посвятить одной замечательной девушке Ellie20, которую встретила здесь, на дневниках.

В свое время, а именно в далеком 2008, в самом его начале, меня постигло огромное всепоглощающее чувство любви..любви безответной. Его зовут Женя, он известный в нашем городке экстример (катается на скейте и сноуборде). Внешность у него ооочень нестандартная, лопоухий, невысокий, смешной. Но я влюбилась. Как дура. Мы познакомились в интернете, что странно, ведь мы были из одной компании, но как то ни разу не столкнулись. Все началось весьма банально. Всемирный «вконтаке», «добавить в друзья». Он одобрил мою заявку сразу. Наверно, она просто была в куче других. Неделю я не могла ему написать. Не знала что, не знала как. Однажды он на своей страничке сделал оригинальную аватарку (его моська на коробке молока). Я посмеялась и написала ему, что веселый аватар. И он ответил. А потом я узнала его аську. Сколько я решалась, чтоб запроситься? Ты будешь смеяться – месяц. Но когда я все же кинула заявку – я корила себя, что не сделала этого раньше. Все оказалось весьма просто, он сам написал «Привет;». Первый день мы разговаривали с 4 вечера до 3х ночи. Причём, я была на дискотеке, танцевала с телефоном. Тогда он узнал обо мне очень и очень много. Я вываливала информацию, словно боясь, что это последний раз, что я ему стану не интересна. Но потом второй день, третий…и понеслось. Год общения, не каждый день, но очень часто. Я не стремилась к встрече, даже не пыталась. Я думала, что это нереально, невозможно. Я и ОН – нет, никогда. Пришел декабрь. И.. он пропал. Его не было в аське. Совсем. Я подумала, что он сменил контакт и просто мне не сказал. Я начала забывать его вроде как.

Один очередной январский вечер. Я сижу, как честная, готовлюсь к экзамену. Рядом телефон с включенной аськой. И тут его ник заморгал синим цветом. Он вышел в сеть. Я не выдержала и написала тут же. Он был мне рад и даже дал свой номер! Он никогда не давал свой номер, его знали очень и очень немногие. А тут с легкостью… Я кинула смс со своим номер. Он начал мне писать, спрашивать как дела, как я…объяснил почему его так долго не было. Проблемы с компом и тд. Но мне уже наплевать. ОН написал. Я счастлива. Неделя бесконечного общения. Я понимаю, что пропадаю. Я влюбляюсь. Я еду с подругой гулять, выпиваю, признаюсь ему в чувствах. Он оговаривается, что я нужна ему. Но мы оба понимаем, что мы не будем вместе. На следующее утро я извиняюсь за вчера. Говорю, что сказала лишнего. «Все норм;». Стандартный ответ. Прошел месяц. И он предложил встретиться. Сам. Ты просто представляешь мы год с лишним общались только виртуально. И вот наконец-то встретились. В суши-ресторане. Три часа прошли как один миг, мы болтали, смеялись, держались за руки. На прощание он чмокнул меня в щечку. И с этого момента я поверила, что может у нас что-то получится. но мы продолжали просто общаться.

А потом я узнала, что у него появилась девушка. Так же через вк. Как я напилась в тот вечер...прошло 6 лет, а я до сих пор помню И с тех пор началось мое маринование во френдзоне. Мы общались с ним. Реже, но общались, он писал мне, так просто поболтать, поугарать. Ссорились с ним много, я ревновала, игнорила его и тд. Дашу - его девушку я ненавидела. потом они расстались. Мы стали чаще видеться, чаще общаться. Но все так же - друзьями. Я постоянно гуляла с ним и его друзьями, хотя сама уже не особо поддерживала дружбу с этой компанией. Но ради любимого то,че. Верила в него, верила, что добьюсь Он там снова сходился с этой Дашей, потом расходился, потом я видела как она с его лучшим другом зажимается, но не рассказала ему об этом, травмировать не хотела, да там и без меня рассказчики нашлись. Так длилось до 2011 года. То есть оцениваешь масштаб трагедии? Уже три года в жопе.

В 2011 году я бегала официанткой в одном кафе в центре города, был декабрь, канун нового года. После закрытия кафе мы часто с ним и его друзьями там зависали. А один раз он пришел выпимши, посидел с парнями у меня в кафе на несколько тысяч, оставил мне чаевых много и сказал, что после работы ждет в соседнем клубе. И я пришла. Там мы выпили, потом еще. потом еще. В итоге мы уже целуемся в туалете, без футболок... Да, мы переспали. И, на тот момент, это был лучший секс в моей жизни. после этого мы неделю вроде как мутили, а потом он признался, что не может, что я ему просто как друг. Пусть и близкий, но друг. для меня эта была травма. Мы поругались и не общались несколько месяцев. Потом опять столкнулись в компании, куда я пришла опять же с горя напиться, опять начали общаться. Я дала себе установку, что на этот раз точно добьюсь. И опять смс, звонки, погуляшки и все. Ничего больше.

А потом я уехала в Москву, встретила там другого, он закрутил мне голову, и я с мая по июль жила только тем, что пахала дабы заработать бабла и сорваться в Москву опять. Но и с тем, у меня ничего не вышло, т.к в один момент я поняла, что только Я что-то делаю, а он нет.

И вот, в августе, неожиданно меня такой же интернет знакомый пригласил на вечеринку к его другу. Я была ув плохом настроении и поехала. Ехала на один вечер-ночь, а вернулась оттуда через неделю. Там познакомилась с Сашей. Потом мы начали встречаться. Сейчас живем вместе. В июне свадьба. Я люблю этого человека. Сильно. И здесь чувства другого рода, более высокие. И самое интересное, что Саша сосед этого Жени. Что мы постоянно сталкивались раньше, но не общались, да и я в упор его не видела, я вообще дальше Жени людей не видела. А сейчас сижу и понимаю, что я почти 6 лет, с 2008 года, убивала свою жизнь на глупые попытки добиться его. Я не замечала людей вокруг, жила этой влюбленностью, которая по сути умерла бы давно, если бы не мои додумки, домыслы и доводки. Свою жизнь с 16 до 22 лет я просто, извиняюсь за выражение, просрала.

И я очень об этом жалею, честно. Хотя это многому меня научило. И надеюсь, что мой рассказ поможет таким же девушкам понять, что не стоит тратить свою жизнь на подобные чувства и френдзону. Это бессмыслено. Если этот человек дан вам, создан для вас, то он обязательно будет с вами. А если все ваши попытки за 2-3 месяца не дали плода - бросайте это дело. Бегите. Бегите на встречу своему счастью и любви. Вокруг столько парней, что можно с ума сойти. Не ищите принцов на белом коне, вообще никого не ищите. Просто живите для себя - и любовь вас непременно настигнет. Поверьте моему опыту. Я встретила свою любовь в момент полного пофигизма. В момент, когда смирилась, что одна...

@темы: любовь, опыт, френдзона, безответная любовь, чувства, любоff

---

НЕмного о чувствах

Так уж вышло, что мой любимый сериал "Секс в большом городе". Так называемая женская библия, тот апогей сериального искусства. Я пересматривала его много раз, в разных жизненных ситуациях, влюбленная в разных мужчин, но каждый раз я находила что-то новое, какой-то свой смысл и мораль. И сегодня, смотря на своего спящего мужчину, я вспомнила несколько потрясающих цитат, которые очень точно описывают наши отношения:

— .. отношения не всегда для того, чтоб быть счастливой, верно?
— Ты часто бываешь счастлива в своих отношениях? Я думаю, вопрос тебе.
— Каждый день.
— Ты счастлива каждый день?
— Не на протяжении всего дня, но каждый день.

***

Оказывается, когда случается большая любовь, это не всегда просто

***

В любовных отношениях всегда есть невидимая грань между удовольствием и страданием. Существует мнение, что отношения без страданий – это вообще не отношения

Это настолько точно и жизненно, что становится страшно - видимо я вполне типичная женщина, каких миллионы

@темы: цитата, сериал, секс в большом городе

---

Ложь во внимание

Сегодня был весьма продуктивный день. Мы с Сашей(мой парень) решили выйти из дома и погулять с друзьями. Да и погодка располагала - всего лишь минус два и много снега. Изначально к нам домой приехал Виталец, и мы, выпив по бутылке пива, поехали в центр, где нас ждал наш друг со звучным прозвищем Банан. Мы сходили в магазин, поднялись на центральную площадь, обалдели от количества народа и решили просто пройтись по набережной. Через час все замерзли, и мы встретив с работы девушку Витальца - Лину, пошли в бар, где нас уже ждали наши знакомые Кристина и Маша. Чтоб мой пост был понятней вкратце расскажу про них:
Кристина - это 40килограммовая самоуверенная носатая девочка, которая долгое время бегала за нашим другом Димой, потом добилась его, поехала с ним жить в Москву, а там выносила ему сутками мозг, устраивала скандалы из-за лишнего куска колбасы и заставляла жрать туалетную бумагу при друзьях, в последствии чего была пинком под зад отправлена обратно домой. С тех пор она помешана на этом человеке, вся ее жизнь, мозг и разговоры только о Диме. Представляете как это раздражает?
Маша - из тех людей, которые прошли все мейнстримовые движения, от панка до эмо, которая до сих пор живет 2007 годом, делает селфи с искривленным лицом и ставит кучу хэшегов в инстаграмме. Маше 24 года. Она носит футболки с мстителями, часы с человеком пауком и предпочитает работе алкоголь. Благодаря последнему, половую жизнь Маша начала в 13 лет и с тех пор самые долгие ее отношения были полгода. Она сама бросает парней через 2-3 месяца, находит новых, спит с ними, при них и толпе их друзей бегает в трусах и орет, что она за секс без нудных отношений.
Еще на хэллоуин Маша встречалась с нашим знакомым Димой, с которым они приходили к нам в гости и рассказывали про дикую любовь. Спустя пару недель появился загадочным образом Ваня, который якобы 31 декабря сделал ей предложение. Несомненно это было известно всем, т.к Маша сразу же обзвонила всех друзей и для закрепления результата выложила фотографию растопыреной пятерни, где максимально видно весьма дешевое и не особо красивое золотое колечко.
Встретив в баре большое количество знакомых, т.е нас, Маша начала нервно теребить волосы, поправлять кофту, крутить это кольцо на пальце и делать прочие действия по привлечению внимания к своей окольцованной персоне.
Сейчас, читая этот пост, мой редкий зритель, ты подумаешь, что я завидую. Но это не так. Дело в том, что 31 декабря, при скоплении наших друзей мой мужчина попросил стать меня его женой. Но я не стараюсь сделать это событием года, кричать на каждом углу и требовать к себе внимания, типа "ну же, поздравляйте меня". я несомненно рада и ждала этого предложения, но это МОЁ счастье и МОЯ радость. Я не считаю нужным делать показуху и шоу из этого нашего события.
Маша же придерживалась ровно обратного поведения. Протрещав весь вечер про свадьбу, лимузины, шары и банкеты, она испарилась, якобы к Ване. Который появился в этом же баре через 30 минут после ее прихода. Который в ответ на наши поздравления с помолвкой чуть не потерял челюсть. Который выкурил три сигареты, пытаясь дозвониться Маше, дабы выяснить что за херня. Который не делал ей никакого предложения.

А мы сидел и думали, что это? и зачем? Я дала такое название этому - ложь во внимание. Я думаю, это знакомо многим и многие проворачивали подобные трюки в школе. Но в 24 года? Врать общим знакомым? Зачем? Наверно, мне этого не понять. Да и не стоит я думаю.

@музыка: Би 2 - Держаться за воздух

@настроение: Отличное

@темы: кольца, свадьба, любовь, ложь, понты

---

Быт и дружба

Хотелось бы немного углубиться в тему своих проблемных и не очень отношений. Мы с Сашей начали встречаться в августе этого года. Да-да всего лишь в августе. 14 октября мы переехали на эту квартиру, до этого жили у его родителей. Описать мои эмоции, когда мы переехали, можно одним словом - эйфория. Вот она долгожданная свобода, впервые за 23 года я живу отдельно от родителей, да еще не одна. "Вот заживем - думала я - друзья по выходным, совместные просмотры фильмов, веселые посиделки с алкоголем и прочие штуки, которые не позволишь себе при жизни с родителями". Ох, как же я ошибалась. нет, первые дни, когда мы переезжали, обустраивались, и нам помогала толпа наших друзей - было весело. Но вот диваны-шкафы на своих местах, мешки из ашана с кучей всяких полезных мелочей и продуктами разобраны, интернет проведен, друзья разошлись.. За два месяца житья здесь компания у нас собралась ровно три раза - на новоселье, хэллоуин и когда все скинулись на 5 литров контрабандного коньяка. Все остальное время, кроме редких приездов Сашиного друга со стойким прозвищем Банан, к нам никто и не заходит. Казалось бы - и что? А то, что не просто не заходят, а даже не звонят, никуда не зовут. Когда на свой день рождения я осталась одна в квартире, т.к любимый работал, а друзья отмазались делами, я позвонила общему другу нашей тусовки, который живет в Москве и спросила, почему же все так. А оказывается вся проблема в том, что нас списали со счетов. "Вы же теперь семейные, вам не до этого.." Какого, спрашивается, куя? Да, конечно, наш бюджет пошатнулся в связи с оплатой квартиры и самообеспечением себя продуктовой корзиной, но не настолько, что раз в недельку мы не можем позволить себе выбраться из осточертевшей хрущобы и сходить в бар? Почему без нас решили, что мы не захотим в субботу вечером выпить пива в баре, сходить на премьеру фильма, поужинать в кафешке или просто погулять по городу? Интересно, это только у нас такие "заботливые" друзья или все же наш случай не уникален? Попытка переубедить ребят оказалась бесплодной и я забила. Ну просто забила. Как говорится нас не хотят и нам не надо. Вроде бы все успокоились, но вылезла вытекающая из этого проблема - нам не с кем пообщаться, мы общаемся друг с другом и соответственно от этого устаем. Начали лаяться как ненормальные. Ох, сколько упреков я выслушиваю от него стабильно раз в два-три дня, сколько своего яда я выливаю на его голову, сколько нервов мы тратим попусту..И мы понимаем все, но остановиться не можем. Эмоции перехлестывают и все, пиши пропало. А ведь прошло всего два месяца.. И начинает появляться страх, что разбежимся, что останусь одна, что рухнет все. И этот страх он живет и, ехидно потирая руки, периодически грызет меня изнутри. Как с этим бороться я пока не решила. Но думаю мои дальнейшие записи и рассказы - а рассказать есть о чем, столько в мозгу невысказанного, станут пособием для таких же дурочек как я, которые думают, что вырвавшись из родительского дома с любимым на съемное жилье, окрасят свою жизнь в яркие цвета. Как говорится, я еще никогда так не заблуждалась..

---

И снова здравствуйте!

Поздоровалась я в заголовке темы. Наверно в первом посте лучше рассказать о себе? Что я и сделаю. Я самый обычный человек и при таких раскладах теряюсь, что же такого рассказать. Завести дневник мне посоветовала моя подруга, как средство выговориться. А в последнее время мне часто есть, что сказать. Но не стоит ждать от меня текстов на политические темы, курс доллара и так далее. Не то чтобы мне это неинтересно - дело в другом. Я устала от бытовухи и обыденности, все чаще мое состояние находится в режиме раздражения. А постоянно жаловаться подругам..мне их жаль. Я не жду массовых просмотров и комментирование моего блога, скорее даже наоборот, но и цель у меня иная. Но все же если кто-нибудь заглянет ко мне..
Меня зовут Диана, 23 лет от роду. Я уже который год пытаюсь закончить университет, но в силу своей лени никак с этим не справлюсь..) Ну это чисто формальные данные обо мне.
Моя главная проблема - моя совместная жизнь с моим парнем. Хотя слово "проблема" здесь не совсем уместно. Просто в последнее время все как-то пошло не так. Мы слишком рано съехались, через месяц с начала отношений и наверно в этом главная ошибка. Я безумно люблю своего мужчину, но порой сталкиваюсь с моим диким раздражением и его эгоизмом. Но об этом позже.
Еще одна моя проблема, мой пунктик, это излишний вес. Из плюсов, кроме сисек пятого размера, больше ничего и нет. Я очень хочу похудеть, вернуть свои формы в 18 лет, но я жертва еды. Стрессы и радости я заедаю, хотя нет, зажираю. И мне лень заниматься спортом. Вот даже сейчас перечитывая написанное я понимаю, что вся моя беда в дикой лени. Но все же с сегодняшнего дня я взяла себя в руки и составила список полезных и дозволенных продуктов, систему тренировок (денег на фитнес и тренажерку откровенно говоря нет)... Ведь 26.06.2015 у меня свадьба. И я очень хочу выглядеть прекрасной нимфой в воздушном платье, а не коровой в белой занавеске..

@настроение: Торжественное